Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком. - Опа!- закричал один из альпинистов, -К нам пришел лучший друг человека! - А посмотри, какая большая собака притащила его!-добавил другой. Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: - Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"..
Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую. - Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.
Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которй выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает продавца: - Покажите мне это. - Вот, пожалуйста. - А чье производство, китайское? - Нет, малая азия. - А вы сами такими пользуетесь? - Да, конечно. - Хорошо, беру, только покажите как ей бриться.
Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: - Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.
С форума RF online: Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!?
приходит программист злой на работу. Ну его и спрашивайют почему злой? - Программу писал. - И что не написал? - Написал. - не заработала? - заработала - может не так, как хотел? - нет так - так почему злой? - уснул на клавише backspace
Большая организация. Если кому-то надо задать вопрос всем сотрудникам сразу, используется офисная рассылка. Сегодняшний перл великолепен. АЧ> Коллеги, сообщите, пожалуйста, если у кого есть дырокол, который одновременно дырявит документ не 2, а 4 дырочками. АМ> Это ВИЛКА, есть на кухне!
Юзер: Здрасти, у меня почты нету! Саппорт: Здрасти. Что значит “почты нету”? Юзер: Ну вообще нету! Саппорт: Хм, вы не можете найти ярлычок аутлука? Юзер: Да!
Призыв в армию. В военкомате спрашивают: - В каких войсках служить хотите? - В партизанских! - Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником! - Вот, когда война будет, тогда и позовете!
Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает: - Где шлялся? - Да у любовницы был: вино, музыка, то да се... - Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел!
Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля: - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович.. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш. - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живете с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей приблизительно полгода.
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!
Рассказал один админ, далее от первого лица: СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б): (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: (Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены... Моет грудь: - Это для любовницы... Моет ниже: - Это на всякий случай... Моет зад: - А случай бывает разный...
Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старо-словянскому )) Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось. Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных йпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку трех лет. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие - потеплее, штанишки, комбинезон, ещё один свитерок, курточку, шапочку, шарфик... Уф-ф... Запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь... Сынишка: Опаньки!!! Мамашка: Что случилось? Сынишка: в туалет хочу...
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою родину. - Правильно. - Во-вторых, служба сделает меня сильнее. - Верно! - В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за этого прохиндея! —Не волнуйся, мамочка, я же ненадолго!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
Из серии "Черного юмора" На уроке информатики в спецшколе : Учитель: - Дети, у кого нет папы, поднимите руку. Несколько человек подняли руку. Учитель: - А теперь, нажмите правой кнопкой мыши в пустом поле и в контекстном меню выберите "Создать папку".
Диспетчер: - Борт, вас не видно на радаре и не видно с башни. Покачайте крыльями. Пилот: - Я уже 5 минут как сел. Покачайте башней.
"Юкос: нам 10 лет" Внизу подпись: "Не возражаем. Прокуратура."
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Иди, посмотри, что там такое. - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...
Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так..
Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
В штате Небраска в городе Лехай официально запрещено продавать дырки от бубликов. В Калифорнии в городе Чико человек, взорвавший атомную бомбу в черте города, обязан уплатить штраф $500. В той же Калифорнии машины не имеют права превышать скорость в 100 км/час, если едут без водителя. А в Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами, но можно ехать по встречной полосе, если включить фары.
В Техасе во время губернаторства Джорджа Буша был принят закон, согласно которому, преступник не менее чем за сутки до преступления должен устно или письменно известить о нем свою жертву. И описать, как будет совершать преступление. Нарушение этого закона – а его до сих пор не соблюдал ни один из преступников – расценивается судом, как отягчающее обстоятельство.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!! Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой блин? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Она там педали крутит.
Электрик у ворот Рая. Архангел: - Фазой убило? - Нет, землёй. - Землёй не убивает. - Убивает если падаешь со столба головой вниз.
В день авиации подхожу к тёще: - Чего не справляете свой праздник? - С какой стати это мой праздник!? - А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Устроился компютерщик на киностудию, рассказывает: -Ну все киношники просто шизанутые- представь, снимают за бешеные бабки баб и мужиков, сканируют их объемным сканером в плоскую анимацию, пишут на стрим в аналоговом формате, потом несут мне и говорят: "Оцифруй и добавь объем, и чтоб были как живые!!"
Программер собрал бортовой компьютер с ОС на базе 98 Мастдая и установил его на свой Жигуль. Едет, значит, вдруг компьютер ему и выдаёт: - Внимание! На дороге старушка! Дважды кликните на педаль газа, чтобы сохранить её в виде обоев на рабочем столе
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
В больничную палату заходит врач с обходом, читает истории болезней, за ним - санитар с топором. - Иванов. Ампутация левой ноги. Тюк. - Петров. Ампутация правой руки. Тюк. - Сидоров. Ампутация левой руки. Тюк. - Я сказал левой. Тюк. - Я сказал руки. Тюк. - Я сказал Сидоров
К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Врач в роддоме принимает роды: - Не волнуйтесь, дамочка, вот головка показалась, вот весь ребенок... Ой, да у вас двойня (вытаскивает второго ребенка), ой, даже тройня, нет- четверня... черт, медсестра!!! выключите лампу - это они на свет лезут
Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: - Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник: - А ядьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо. Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кеннийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое "серебро"
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в Нью-Йорке. "Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические проблемы за счет иракской нефти" - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего...
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей. - Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения
Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу..
Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете
Идет прапорщик через воинскую часть, и везет тележку с г*вном
Его замечает капитан:
-Голожопнеко, а ну иди сюда
прапор подходит.Диалог:
-Че спи*дил?
-Да ничего.
-Че везешь?
-Г*вно везу.
Посмотрел капитан, и вправду гавно, ну и говорит:
-Лан, иди дальше.
Идет прапор дальше, а там навстречу майор идет. Диалог:
-Голожопенко, поди сюда, че спи*дил?
-Да ниче не сп*здил.
-Че везешь?
-Г*вно везу.
Майор наклонился, понюхал:
-Блин, и вправду г*вно, лан, езжай.
Идет прапор дальше, а тут генерал стоит. Диалог:
-Голожопенко, поди сюда, че спи*дил?
-Да ниче не спи*дил.
-Че везешь?
-Г*вно везу.
-Нет, ты меня этим не проймешь - сказал генерал, и, засучив рукава, начал
копаться в этом г*вне... Копался, копался, ниче не нашел, и говорит:
-Ну ладно, ниче ты не спи*здил, иди дальше.
прапор из части вышел, г*вно в оду кучу свалил и говорит:
-Че спи*дил, че спи*дил...ТАЧКУ спи*дил!
1. Запомни! Ты не гопник , а битдаун хардкорщик!
2. И пох что ты лысое быдло в кепке и спортивном костюме…
3. Зато у тебя в отличии от гопников есть кодекс чести!
4. Как?! Ты до сих по не выучил кодекс чести ? Тогда ты все таки гопник.
5. На всей верхней части твоего тела не должно быть живого места от татуировок!
6. НЕТ!!! Татировки типа «Век воли не видать» или «Здесь был Вася» не по битдауну!!!
7. Раздобудь себе кастет. Желательно шипованный. Всегда носи его с собой и при любой возможности демонстрируй его окружающим, если конечно по близости нет Ментов.
8. Ствол тоже желательно иметь, но это не особо по битдауну.
9. Нью Йорк и Бостон твоя Родина!!!
10. Слово «битдаун» ты должен произносить по крайней мере 30 раз в день.
11. Bulldoze твои кумиры!
12. Ты должен знать все песни с их альбома The Final Beatdown!
13. Ты не слышал эту группу?! Тогда ты не битдаун хардкорщик!!!!
14. Нет! Битдаун хардкор и рэпкор не одно и тоже! Пох, что речетатив есть и там и там! Битдаун хк музыка для реальных пацанов, а рэпкор факерская музыка!!
15. Nothing But A Beatdown!!!!!
16. Ты должен уметь драться и быть нехилого склада тафгаем!
17. Но если ты тощик ищи таких же как ты битдаун хардкорщиков и создавайте свое гетто!
18. Только когда будишь искать себеподобных не вздумай путать их с гопниками или рэперами…хотя если кастет и ствол при тебе то можешь и путать…
19. Если ты схе, то должен быть обязательно хардлайн, желательно милитанс, иначе нах тебе кастет и ствол?
20. Запомни! Битдаун это не музыка, это образ жизни!
21. Посещай битдаун хардкор концерты.
22. Там ты должен устроить мош.
23. Смысл моша в том чтобы как можно больше дать по щщам и прочим частям тела другим мошерам и зрителям, и как можно меньше самому получить от них.
24. Чем больше ты отвалил по щщам другим тем ты круче.
25. Мош –это хардкор танец, а не иррегулярное махание конечностями!
26. Если буишь мутить группу, то найди таких же правельных пацанов как и ты!
27. И никаких челок и факеров!
28. Металистам в битдауне тоже делать нечего!
29. Хотя в качестве барабанщика металист может и сойдет, но это все равно не особо по битдауну.
30. Ты нашел музыкантов? Атлично! Пох что никто из вас не умеет нормально играть, но зато все по битдауну!!
31. Битдаун в принципе тот же ньюскул хардкор, но его играют только настоящие пацаны живущие по кодексу!
32. А еще в битдауне есть кач.
33. НЕТ!! Это не когда трясут башкой под музыку!
34. Кач это замедление в хардкоре.
35. Нет! Кач и брэйк это не одно и тоже!
36. Ааа! Забей в общем. Смотри пункты № 20 и 31.
37. Если ты вокалист в битдаун хардкор группе,то на концерте ты должен жестикулировать, бегать по сцене и качаться всем телом.
38. Только не как на метальных концертах! хэадбэндинг это не по битдауну.
39. Да и хаера у тебя нет ибо см. пункт 2
40. Слушай производные от хардкора стилию. Хотя нет, эмокор и пост хардкор эт не по битдауну!
41. Beatdown!!!!
42. Если кто то назовет тебя рэпером/гопником ебни ему кастетом!
43. Если у тебя есть девушка/жена ,ты должен регулярно ее избивать.Зачем? Потому что это по битдауну!!
44. Если кто то спросит что такое битдаун, то ты можешь не отвечать, а сделать тоже самое то описано в пункте 42.
Добавлено (14.01.2009, 13:00)
---------------------------------------------
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория \"Гарнье\" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете? - Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. - К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою родину. - Правильно. - Во-вторых, служба сделает меня сильнее. - Верно! - В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Первый поцелуй мужчина срывает украдкой.
О втором умоляет.
Третьего требует.
Четвёртый берёт без спросу.
Пятый снисходительно принимает.
Все остальные - терпит.
Три фразы, которые не может сказать ни один мужчина:
- Я не прав.
- Я заблудился.
- Я не могу это починить.
По вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
У блондинки пожар: - Ой все горит - горит, горит - трусики, лифчики горят - тушить, тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу
Наша новая акция: Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.
Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава. Мальчик- Что то я не понял! Это кого кому подарили?
Два геймера. - Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись... - "Завершение игры"? - Нет. "Следующий уровень"...
"Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".
sms-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.
Размышления женщины:
5 лет: Мама знает всё!
10 лет: Мда... не всё мама знает...
18 лет: Да что мама, вообще, знает о жизни!
30 лет: Надо было слушать маму...
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Встречается два друга. Один другому: - У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя".
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- А чтобы футболку в морге было легче снимать.
Надпись на борту мусорной машины: «Если вам не нравится наша работа, мы вернем ваш товар в двойном размере».
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах. ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра
Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пи@#ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пи@#ры, сплошные пи@#ры. Конферансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пи@#ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи@#ров нет, спошные пи@#ры. Конферансье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пи@#ры, куда Вы меня тащите, пи@#ры?!!
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!
Вирусы, вирусы... Уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Хотите получить много $$$$$$$ ? Это просто! Нажмите клавишу Shift и, удеpживая её, - клавишу 4.
Заповеди программиста: 1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится. 4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
В лесу пошли слухи, что ожидается ревизия. Норка в ужасе убегает из леса. Бежит, и думает: "Я в норке, муж в норке, дети в норке... Надо сматываться!". На встречу ей ползёт черепаха: - Эй, ты куда? - В лесу ревизия будет! Смываться надо!!!! Черепаха подумала: "Я под крышей, муж под крышей, дети под крышей... Надо смываться!" и поползла вслед за норкой. На встречу им идёт ежик: - Куда это вы??? - В лесу ревизия будет! Смываться отсюда надо!!! Ёжик подумал: "Я на игле, жена на игле, дети на игле...Точно, сматываться надо!" И побежал с ними. Обезьяна, увидев куда-то спешащую троицу, ринулась к ним: "куда спешите???" - В лесу ревизия будет! Смываться надо!!! Без лишних вопросов обезьяна побежала с ними. Бежит и думает: "Норка - в норке, черепаха - под крышей, ёжик - на игле... Господи!!! А я-то куда с голой-то задницей!!!"
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым
Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: напалм; двухтонные авиационные бомбы; фронтовой бомбардировщик; системы залпового огня Град, Смерч; карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Пpишла теща к зятю домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык - pядом с котом упала. Котяpа вскочил и с победным воплем показал теще сpедний палец.
Пpавда о Запоpожцах. 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позоpа и вы на pаботе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА. Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни один человек не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ. Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель. 6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: - Кто назовет, то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим. Американец говорит: - Компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука - стучишь по клавишам, а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: - Мобильник. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука - жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца. Русский говорит: - КГБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Не знаем, иди с миром, но объясни что такое КГБ. - Да что там объяснять, такие же подонки, как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.
Добавлено (14.01.2009, 13:00)
---------------------------------------------
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского х у я будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым о х у е н н ы м в мире сервером с
