На обратном пути в порт следующим сюрпризом оказался большой книжный
магазин, в котором явно присутствовали старые книги. Мимо таких
магазинов я никогда не прохожу потому что там иногда попадаются
настоящие раритеты на русском языке по совершенно символической цене.
Ничего подобного в этот раз не оказалось, но зато я познакомился с
хозяйкой магазина по имени Ди. Всю свою жизнь она посвятила истории
русской Аляски. Ездила на многочисленные конференции, в поисках
материалов добралась до архивов Новосибирска и Томска, написала
несколько книг. У нее я и спросил почему у русской церкви такая странная
колокольня. И вот что услышал в ответ.

Церковь Св. Николая появилась в Джуно в 1894 году. Именно появилась.
Сначала храм и 20-метровую колокольню построили в России на частные
пожертвования. Потом все разобрали и отправили морем вместе с церковной
утварью, которую подарило русское правительство. Когда драгоценный груз
оказался на суше, к настоятелю церкви пришел мэр города, тоже между
прочим русский. Вы скажете что Аляска в это время была уже американской.
Зачем там нужна была русская церковь и как мэром города мог быть
русский? А очень просто. Русских с Аляски никто не прогонял. Всем, кто
там обосновался под Россией, новая власть предложила стать американскими
гражданами и многие стали. К тому же православие тогда было
распостранено среди индейцев. Так что не удивляйтесь.

Итак, мэр нанес батюшке визит и сказал примерно следующее:
- Отец Василий, церковь с колокольней сейчас в порту. А мне до зимы
нужно построить пожарную каланчу. Лето у нас, как Вы знаете, короткое.
Поэтому городской совет не поскупился. Отдайте мне колокольню, а деньги
выделенные на каланчу за вычетом накладных расходов мы разделим пополам.
Приходу скажете что колокольню пришлют следующим летом.
Батюшка поморщился, потом вспомнил что у него две дочки на выданье и
ответствовал примерно так:
- С одной стороны вроде грех, а с другой я неоднократно размышлял каково
будет звонарю в наши лютые морозы с ветрами на верхотуру лезть. Пусть
колокол побудет пару-другую лет поближе к земле, а там жизнь покажет.
Вот только как бы подрядчик не вверг нас в геену огненную. От него ведь
не утаишь.
- Подрядчик - мой племянник, - успокоил батюшку мэр.

На том и порешили. Колокольню слегка переоборудовали и установили около
пожарной части. А ее верхушку с колоколом разместили на церковном дворе.
Каланча лет через пятнадцать сгорела, а церковь как видите стоит, хотя и
очень обветшала.

- И что, - интересуюсь я, - им все сошло с рук?
- Конечно. Аляска – далекая окраина и Америка в то время была другой. А
правда, - осторожно чтобы не обидеть спрашивает Ди, - что сейчас в России
подобные истории происходят сплошь и рядом?
- Не знаю, - тоже осторожно отвечаю я. – Я уже давно в России не был, а
уезжал вообще из Советского Союза.
- А как бы события развернулись в Советском Союзе, если бы в небольшой
городок прислали из-за границы церковь?
- Церковь вместе с колокольней скорее всего вначале бы конфисковали, а
потом растащили на доски, а батюшку посадили. Или какой-нибудь
таможенный начальник построил бы себе дачу, а батюшку все равно
посадили.
Ди испуганно смотрит на меня и тихо говорит:
- Пусть лучше воруют.

Добавлено (02.02.2010, 22:05)
---------------------------------------------
Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода...

Добавлено (05.02.2010, 13:15)
---------------------------------------------
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Добавлено (17.04.2010, 22:18)
---------------------------------------------
"Из двух зол выбирай меньшее. Если возможность есть"

Был свидетелем, учась в бурситете в конце 80-х.
Пригород Смоленска. Автобусная остановка, на которой минут 20 стоять до
ближайшего транспорта самый короткий срок. И вот за эти 20 минут вся
история и произошла.
Вначале немного проясню рекогнецировку: на одной стороне дороги стоит
автобусная будка, прямо за ней магазин, официально называвшийся
"Виноводочный", но обывателями именуемый "Стекляшка", где и тусовались
все противники Горбачевского антиалкогольного указа. А вот как раз
напротив, через дорогу, находился ОПМ (Опорный Пункт Милиции), который и
сек за всеми посетителями заведения. Теперь самое главное! - между двумя
этими тротуарами по поводу весны "раскинулось море широко" - лужа
страшнейшая, и в ширину, и в длину, и в глубину!
Собственно история: Шляется на стороне магазина мужичок, поддатый
довольно хорошо для обеденного времени, выписывает конкретные синусоиды
в ожидании открытия "Стекляшки". Напротив, через дорогу, стоят трое
ментов, покуривают, пальцем в него тычут, переговариваются. Видно решили
пополнить план по посещению трезвывателя, двинулись в обход лужи к
потенциальному клиенту. Тот это дело моментально просек и нимало не
сомневаясь, зашел в лужу почти до середины дороги. Он стоит, воды
сантиметров 15 от подошв, менты бесятся, его матерят, но в лужу не
лезут. Мужик стоит молча довольный, типа "хрен возмешь". Менты тоже не
полосатой палочкой деланные, по рации вызывают свой дежурный "УАЗик",
садятся и форсируют лужу в направлении к нарушителю. Подъезжают,
довольные до жути, открывают дверь, жестами показывают, мол, бздуй сюда
родной. Мужичок постоял, посмотрел на них с обидой, да и лег в лужу
плашмя, только ноздри наружу. Водила "УАЗика" сразу завопил, что "это
грязное чмо в салон не возьму ни при каких обстоятельствах, ведите нах
пешком". Через минуту совещания открылась дверка и оттуда донеслась
фраза: - "Ну и дебил же ты, мужик, ну тя нах!"
Когда "УАЗик" отъехал, мужик поднялся из лужи и изрек: - "Дебил или нет,
но ночевать буду дома"!